Choď na obsah Choď na menu
 


Čierny humor


    1. ,,Mami, prečo to oko v polievke na mňa stále žmurká?" ,,To vieš, dedko bol veľký šibal."

    2. ,,Vy ste už u nás boli?" spytuje sa holič zákazníka. ,,Áno. Raz ste ma už holili." ,,Zaujímavé, pane, že si vašu tvár vôbec nepamätám." ,,Nuž, odvtedy sa už zahojila."

    3. Jožko hovorí: ,,Máte pekné zuby, pani učiteľka." Nová učiteľka sa polichotene usmieva: ,,Ďakujem, to mám po mojej mamičke... ,,A boli vám dobré?"

   4. Žena dopije svoju rannú kávu a odchádza z cukrárne, keď si všimne podivný smútočný sprievod, ktorý mieri na blízky cintorín. Dlhý čierny pohrebný voz nasleduje 50 metrov za ním ďalší dlhý čierny pohrebný voz. Za druhým pohrebným vozom ide žena s pitbulom na vodítku. Kúsok za ňou ju nasleduje asi 200 žien idúcich za sebou v rade. Žena nemôže odolať tej zvláštnosti. Opatrne pristúpi k žene so psom a hovorí:
- Je mi skutočne ľúto vašej straty a viem, že nie je vhodná chvíľa, aby som vás vyrušovala, ale nikdy som nevidela taký pohreb. Koho je to pohreb?
- Môjho manžela.
- A čo sa mu stalo?
Žena odpovie:
- Môj pes ho napadol a zabil.
Pýta sa ďalej:
- A kto je v tom druhom voze?
Žena odpovie:
- Moja svokra. Snažila sa pomôcť môjmu manželovi, keď v tom sa pes obrátil proti nej.
Medzi obidvoma ženami sa rozhostilo dusné a zamyslené ticho.
- Môžem si požičať toho psa?
- Postavte sa do rady...    

Zvieratá

 1.,,Ja som včera zastrelil takého diviaka, že musel poňho prísť traktor!"

     ,,To je nič! Ja som zostrelil takého vtáka, že z neho vystúpilo 360 ľudí!"

         2. Všetky zvieratá uviazli na opustenom ostrove. Lev ako kráľ zvierat povedal, že budú točiť flašou a na koho ukáže, toho zožerú. Točia Prvý krát a padne na zajaca. Prasa sa ozve: ,,Kto sa dotkne môjho priateľa zajaca, bude mať čo dočinenia so mnou.'' Točia druhý krát a zasa padne na zajaca. Prasa sa ozve: ,,Kto sa dotkne zajaca bude mať čo dočinenia so mnou.'' Točia tretí krát a padne na prasa. A zajac sa ozve: ,,Už si dokvíkal, ty sviňa!''

       3. Zhovárajú sa dve kravy: „Všimla si si, ako Betka v poslednom čase veľmi schudla?“
„To preto, lebo je poverčivá. Vzala si do hlavy, že bude jesť len štvorlístky.“

       4. Medveď zvolá ráno všetkých obyvateľov lesa: „Milé moje zvieratá, v noci ma niekto z vás kopol. Aj keď som ho nechytil, cítil som, že na hlave mal dlhé uši.“ Zrazu sa zajac začne hrozne rehotať: „Slimák máš                     problém...“                                           Žiaci                                                                  1. ,,Jožko, načo sa stavajú mosty?'' ,,Nato, aby pod nimi mohli spať bezdomovci'' odpovedá.

    2. Žiak sa ospravedlňuje: „Prepáčte, zabudol som si žiacku knižku.“
Učiteľ: „Fajn, tak si do žiackej napíš: Zabudol som si žiacku knižku.“

    3. Učiteľ hovorí: „Už pol roka vám vysvetľujem, že polovice sú vždy rovnaké a ešte stále to väčšia
polovica z vás nevie!“

    4.Učiteľka: „Videl si už ďatľa, Jožko?“
Jožko: „Áno, v telke!“
Učiteľka: „Aj v lese?“
Jožko: „Ó nie, my telku do lesa nenosíme.“

    5. Učiteľ sa pýta žiakov: „Deti, kto mi povie, čo je to balzam?“
Prihlási sa Ondrík a vraví: „Prosím, to je masť, ktorou natrú mŕtveho, aby dlho žil.“

    6. V škole sa pýta pani učiteľka: „Viete, prečo nosia slepci biele palice a policajti biele čapice?“ 1. Hovorí policajt druhému: ,,Minule som videl slepca, ako číta noviny!" Ten druhý mu hovorí: ,,Blbosť! Určite si len pozeral obrázky!''

 Policajti

    1. Hovorí policajt druhému: ,,Minule som videl slepca, ako číta noviny!" Ten druhý mu hovorí: ,,Blbosť! Určite si len pozeral obrázky           

2.Koľko Farieb pozná policajt?  Štyri. Červenú, oranžovú, zelenú a zhasnutý semafor...

    3. – Prečo jedia policajti veľa feferóniek?
– Aby boli ostrí chlapi.. 

    4. Stopujú policajti autá, a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu.
Zastavia jedno a hovoria šoférovi: „Gratulujeme, vyhrávate 10 000 Sk za vzornú jazdu.“
Vodič na to: „Peniaze? Fajn, už osem rokov si chcem urobiť vodičák.“
Spolujazdec hovorí: „Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí.“
Babka zozadu: „Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta.“
A z kufra sa ozve: „Už sme za hranicami?“ 

    5. Kedy bude na Slovensku dobre?  
Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže prácou unavenému
Cigánovi nastúpiť do vlaku metra v Košiciach.

    6. Policajt sa zamyslel.                                                                  Blondínky

1.Ako si blondínka zlomila nohu pri hrabaní lístia?     Spadla zo stromu.

    2.Nápis na pohyblivých schodoch na stanici: „Na schodoch držte psa v náručí!“
Blondínka stojí a premýšľa: „Kde teraz tak rýchlo zoženiem psa?“

    3. – Viete ako blondína chytá zajaca?
– Skryje sa za krík a vydáva zvuk ako mrkva.

    4. – Viete ako sa volá najinteligentnejšia blondínka?
– No predsa zlatý retriver.

    5. – Viete, čo spraví blondínka, ak si nájde na prsníku chlp?
– Kúpi si o chlp väčšiu podprsenku.

    6. Blondínka telefonuje do drogérie:
– Haló, je tam drogéria?
– Nie.
– Tak prečo potom zdvíhate? 

    7. Idú tri blondínky lesom a stretnú dobrú vílu, ktorá im sľúbi, že splní ich želanie.
Prvá hovorí: „Chcem mať ešte žiarivejšie vlasy!“
... stane sa.
Druhá na to: „Chcem byť ešte štíhlejšia!“
... Stane sa.
Tretia na to: „Chcem byť ešte hlúpejšia!“
... a dobrá víla jej oblečie policajnú uniformu.

    8. – Okolo 1000 blondínok stále prehľadáva dno Titanicu. Ešte stále hľadajú Leonarda Di Capria...

    9. Pýtajú sa blondínky, kedy sa narodila:
„Narodila som sa 29. februára.“
„Hm... v priestupnom roku.“
Blondínka na to: „Veru! To som mala šťastie! Keby nebol priestupný rok, vôbec by som sa nenarodila.“

   10. – Prečo si blondínky nekupujú digitálne hodinky?
– Lebo k nim nie je návod, ako ich naťahovať.

   11. – Ako zabijete blondínku?
– Pôjdete s ňou na strechu domu a tam jej poviete, aby skočila nakúpiť.

   12. – Ako chytá blondínka motýľa?
– Naženie ho do záhrady a potom zavrie dvierka, aby neuletel.

   13. – Prečo, keď blondínka kaká, urobí 2 kôpky?
– Lebo má tangáče!

   14. Prečo si dáva blondínka okuliare na brucho?
Lebo sa dočítala že má slepé črevo 

   15. Blondínka píše do zoznamky : Som pekná, milá, a príjemná baba.
Volajte na mobil NOKIA 3300.

   16. Viete prečo blondínka tancuje pred semafórom?
Lebo si myslí, že je na diskotéke !!!

   17.  Blondínka dostala nový strojček na zuby. Jej brat si ho závistlivo pozerá : ,, Za tie peniaze sme mohli mať tri horské bicykle! '' ,,Prosím ťa, ako by som si ich vopchala do úst ???''

   18. -Prečo blondínka strieľa do hodín:

         -Chce zabť čas.

   19. -Kedy používa blondínka preháňadlo?

         -Keď chce, aby sa jej rozumom prehnali myšlienky

Svokry

    1. ,,Pán šéf, chcel by som ísť na svokrin pohreb. ''
,,A kto by nechcel?''

    2. Viete čo je to zmiešaný pocit?   Keď vaša svokra padá do priepasti vo vašom novom BMW!

   3. Strašne chorá svokra hovorí zaťovi:
-Myslím si, že zajtra zomriem.....
Zať hovorí:
-Čo môžeš urobiť dnes, neodkladaj na zajtra 

   4. Vo vezení sa chlap pýta druhého: ,,Počuj za čo sedíš??" Odpovie : ,,Za kuru..... !'' ,,Za kuru?? To je ako možné??'' Ta hrabala, hrabala až vyhrabala svokru...

   5. Sudca sa pýta obvineného.
- Vyhodili ste z 10. poschodia vašu svokru?
- Áno...
- A to vás netrápilo že ste poškodili chodník???

 6.  Pýta sa policajt obvineného muža : ,,Vy ste vyhodili vašu svokru z okna?",,Áno, " odpovie obžalovaný. ,,A to ste nepomysleli na to, že by
ste mohli zraniť náhodného chodca?!"

   7. Prišla svokra na návštevu k dcére. O hodinu prišiel manžel a pýta sa svokry : ,,Ako dlho sa tu chcete zdržať? ''  Svokra odpovie : ,, Kým vám nebudem liezť na nervy. '' ,,A to si nedáte ani kávičku?'' odpovedá.

 

Komentáre

Pridať komentár

Prehľad komentárov

Zatiaľ nebol vložený žiadny komentár.